父母有分寸,對兒女的未來究竟多重要?

原標題:父母有分寸,對兒女的未來究竟多重要?

很多父母陪孩子讀書的時候,認為是自己是教孩子知識,其實這個邏輯不對,確切說,是我們和孩子一起在探索另外一個更廣大的世界。

很多父母陪孩子長大的時候,認為是自己教孩子生活,這個邏輯當然也不對。嚴格說,是我們隨同孩子一起成長,並見證另一個生命綻放的奇跡。

教育是場修行。撒手不管的散養肯定不負責任。但是管得太多同樣會有問題,因為過猶不及。在管和不管自己,把握好平衡,正是為人父母需要懂得拿捏的分寸。在舊文《》中,我曾經談過這個話題。台中月子中心價錢

我知道,現台中頂級月子中心在的大多數父母其實都很重視孩子的教育。很多時候,他們不是做的少瞭,而是做的太多。

記得一個朋友曾經提到過台中產後之家一個有意思的細節,他說,我突然意識到,我兒子吃飯的時候,三個人盯著他看!

怎麼個情況?你可以想象下下面這個情形:

一下奶奶說:吃點青菜吧,乖乖。

再一下媽媽說:多嚼幾下再吞,慌什麼呢。

再一會兒爸爸說:坐端正瞭,腿別晃!

你想想,這孩子吃個飯有多累?

很多孩子的食欲就是這樣被破壞掉的。更多的孩子,這般長大後,無法真正離開傢,缺乏自己的想法和獨立思考的能力。更有甚者,會把自己的生活過得一團糟,很大年紀瞭還要靠父母養活。

心理學上稱之為“習得性無助”。

科普知識:什麼是習得性無助

20世紀60年代,美國心理學傢塞利格曼用狗做瞭一項實驗:先把狗關在籠子裡對其進行電擊,狗無法逃避,隻得在籠子裡上串下跳地掙紮;多次電擊後,將籠子的門打開。此時狗完全可以逃生,可是沒有。當再次試探性地去電擊時,狗沒等被電到就自動倒在瞭地上。這就是一條狗的悲催故事。從此,習得性無助的概念和這隻狗緊密地關聯在瞭一起。

狗之所以無助,是因為被實驗人員操控,無法體驗到成功逃脫的喜悅感,直至變得失望、絕望。這種“習得性無助”在人身上也會發生。觀察發現,大多數人的習得性無助,都可以從其“無力”的童年時代尋找到端倪。

如若父母在教養孩子的過程中,該留白的時候留白,該放手的時候放手,會怎樣?

我講一個發生在我傢開心身上的小故事。

有一天,雨後,我陪開心散步,遇上幾隻蝸牛。我指著兩隻靠在一起的蝸牛,告訴她:你看,這是蝸牛,這兩隻蝸牛多親密呀,挨在一起就像爸爸和媽媽一樣。開心點頭,我們繼續向前走。

可是,在後面的路上,她不小心踩死瞭腳邊的一隻蝸牛,自己很驚訝地停住瞭。

我於是告訴開心:哦,開心踩死瞭一隻蝸牛。

再又接著往前走的時候,我們又遇到蝸牛的時候,開心專門繞著蝸牛走,這一小小舉動,讓我很欣慰。

當天晚上,開心說瞭夢話,她說:蝸牛。

列舉這個小例子,是想說,孩子們無時無刻不在思考,在學習,在記憶,用他們自己的方式。整個過程我沒有阻攔,也沒有批評,隻是客觀描述和引導。

假如沒有探索的機會,或者大人武斷地去阻攔孩子,孩子無法獲得這樣難得的獨自學習的機會。而隻要你給孩子機會,孩子會給你驚喜。



以下我要講到的三種父母,就很典型。他們其實為孩子做瞭很多,花瞭很大心血,卻因為在該撤退的時候沒有退,在該放手的地方沒有放,最後養出瞭一大批不能獨立自主、患有習得性無助“癥狀”的孩子。

看一看,他們身上,是否也有你的影子?

NO.1 無所不包的父母

有一種父母,擁有超級無敵的慈母心,他們心疼孩子,凡事都要自己做。他們包攬瞭全部的傢務活,還包攬瞭該孩子自己做的事兒,幫孩子收拾玩具,衣物,自己的房間,吃飯的時候為孩子準備好碗筷,孩子需要什麼東西,他們早早地就幫著準備好瞭。真正的是“飯來張口,衣來伸手”。

一些幼兒園老師就發現,現在孩子的牙齒似乎都開始退化瞭,以前換牙都是先換門牙,現在有些則先換大牙,因為很多傢長喜歡把食物研磨碎,打成漿狀去喂孩子,如此就省去瞭孩子咀嚼的力氣。可是,孩子長牙後,通過接觸軟硬不同的食物,一方面可促進孩子語言的發展,另一方面會鍛煉孩子咀嚼肌的靈敏度。因為牙齒得不到有效鍛煉,連自然的換牙順序都起瞭變化,這可不是好事。

我曾見過一位媽媽為孩子吃飯頭疼,因為孩子頓頓飯都必須要研磨的細碎才行,否則就吞咽不下去。去醫院檢查過,也沒有發現任何生理上的問題。一深入瞭解才知道,從小奶奶照顧孩子特別周到,吃點米飯什麼的都是碾碎瞭喂,結果現在,孩子已經快3歲瞭,仍然無法適應任何硬一點的食物,隻能吃流質食品,說話也一直口齒不清。

孩子是靠動作去感知這個世界的,從孩子咀嚼食物,到孩子觸摸各種事物,爬坐跑跳等,通過種種方式感知自己的力量。這些無所不包的父母看似心疼孩子,卻隻不過無意中用瞭溫水煮青蛙的方式,一點點減少孩子可以動作的機會,把孩子變成瞭自己溫柔的籠子裡的實驗物,剝奪瞭他們自己體驗和成長的空間。

NO.2 控制型父母

有一類父母,在孩子面前特別強勢,在很多時候替孩子做瞭很多事情,而根本沒有尋求寶寶的意見。譬如我曾經遇到這樣的個案:

我兒子剛剛初中畢業,死活不願意繼續上高中,整整一個月時間,他天天自己關在房子裡面,我們都不知道他在幹什麼。過瞭一段時間,我趁孩子去上廁所時候悄悄潛入房間,發現原來孩子電腦主機開著,估計在上網。上的什麼?不知道,因為孩子可能出去的時候把畫面關掉瞭。這孩子台中坐月子費用到底是怎麼瞭?羅靜老師台中月子中心親子房,能幫幫我嗎,我心非常慌。

我在咨詢的過程中瞭解到,這孩子從小到大所有的路,所有的選擇都是媽媽做的,包括上哪個小學,穿哪件衣服,出去打哪把傘,甚至小到我當天穿哪件衣服,所有都由媽媽決定。想一想就能體會到,在這樣一個環境中成長的孩子還有什麼樂趣可言?他沒有任何選擇的權利,也沒有任何自己做決定的快樂。他幾乎已經被媽媽逼到無法呼吸的地步,於是隻能用沉默又極端的方式表示自己的反抗。



還有一位媽媽向我抱怨她已經成傢立業的兒子。如果說上面的個案,孩子還會潛意識裡要反饋,這個則已經是“習得性無助”的“成品”瞭:

我兒子都二十多歲的人瞭,婚也給他結瞭,孩子也出生瞭,可是到現在也不知道操心,什麼事都不會做,我給他做飯洗衣,給他找媳婦,現在還要幫他賺錢養傢,我怎麼養瞭個這麼樣的孩子啊!

抱怨瞭半天後,我瞭解瞭情況,原來又是一個強勢的媽媽,總擔心自己的兒子什麼都做不好。從小到大,她事事都要為兒子操心,替兒子做決定。等兒子大瞭,該談戀愛瞭,相親對象也是媽媽安排的。有一天,看著要下雨瞭,媽媽交待兒子說:去給人傢姑娘送把傘吧。於是兒子拿著傘找到瞭姑娘,說:我媽讓我給你送把傘。結果人傢姑娘一臉黑線,第二天就跟他分瞭手。

講出來像是不真實的笑話。媽媽埋怨孩子這麼大瞭還不會做這些那些事情,原因不在於他不會做,而是因為媽媽沒有給他這個機會去做。孩子從小到大等於都生活在媽媽的強氣壓之下,這種強勢控制著他的一切,他很難有機會體驗獨自面對問題和解決問題的成就感,相反,他隻感受到自己對於一切都是無能為力的,最終喪失信心,陷入瞭一種無助的心理狀態,幹脆什麼都不做,把自己的人生擺在那裡,等待著媽媽去親手安排和料理。

NO.3 期望過高的父母

一位媽媽本身是大學老師,談吐很有修養,她有一個兒子,剛剛升入初中。孩子各方面表現一直都還算穩定。可是媽媽卻問我:

我總也弄不明白我的兒子好像總對自己沒信心。其實,我內心裡覺著他應該會是個優秀的孩子,所以盡量在他的前面做個好的領路人。每當他取得瞭好成績的時候,我都會幫他整理思路,讓他看到,下一步,他的目標應該是什麼。我不斷對他說,隻要他肯努力,就能做得更好。

這位媽媽自己也承認,她對孩子抱有較高的期望值。這一點盡管她沒有親口對孩子說,孩子也能接受到她所傳達的信息。因此,她越是對孩子說“隻有你肯努力,就能做得更好”,就越容易讓孩子體會到一種無能感。

作為處世經驗豐富的父母,實際上我們清楚地知道,現實中的很多事,並非隻要付出努力就一定能得到回報的,可是,他們卻拿著這種說辭去“鼓勵”孩子。他們強烈希望孩子加倍努力以達到自己的期望值。這種“望子成龍”的迫切心情,隻會讓孩子不安。孩子不懂得設定一個又一個沒完沒瞭的目標究竟是為什麼,他們所感受到的隻有壓力。

孩子隻會發現,每一次付出辛苦努力之後,總不能達到父母的那個標準。因此無論他做什麼,無論怎樣努力,都會覺得他能做的和被要求做到的距離很遠,對他來說,永遠沒有句號,每次都是逗號。於是,他的情緒裡是大量的挫敗感,鬥志也會隨之喪失,最終,孩子有可能會放棄所有的努力,真的陷入絕望當中。

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